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Que mierda hice

Cuatro dias sin atracon. Tire todo por la borda. Ni siquiera tenia ganas de darme un atracon y lo mismo lo hice.

Estaba un poco alterada. Siempre despies del sexo quedo asi. La imagen de mi cuerpo desnudo no me hace ningun bien.

Sentir que no cunplo las expectativas de mi novio tampoco me hace bien.

Mi cabeza en un nido de pensamientos negativos y horribles.

Lloraba entre el chocolate, una empanafilla de batata, dos medialunas dulces y mas de media tortilla hojaldrada. Soy un desastre. Ya me estaba limpiando y volvi a embarrarme de nuevo.

Mañana trabajo a la mañana y voy a estar hecha un chancho gordo e hinchado. Panza dura y llena de gases. Ya me lo estoy imaginando. 

Matenme.

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Moriiiir

Buen dia gente!!! Son las 6 de la mañana. Que hago despierta? Me estoy dando un atracon.

Hace 2 horas volvi de mi cita con mi novio. Le dije que iba a dormir. Comi medio pan con chicharron, un paquete de rocklets, 6 bizcochitos hojaldrados y un paquete de galletas saladas.

Me duele el estomago, quiero vomitar. Tercer dia de atracon. Me quiero morir.

Estoy muy gorda y cada dia engordo mas y mas. 

Mi novio esta a dieta hace una semana y yo no paro de comer. El esta bien flaco y yo tengo una panza gigante. Soy una piñata de grasa.

No soporto mas, no me aguanto a mi misma. Como mierda hago para entender lo que le estoy haciendo a mi pobre cuerpo.

La ropa del trabajo ya casi no me entra y aun asi no entiendo como puedo seguir con estos atracones.

Mañana trabajo al mediodia. Dentro de seis horas exactamente. Voy a estar hinchadisima y llena de gases. 

Soy lo peor.

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Soy un fracaso

Buenas. Ayer iba plr mi tercer dia sin atracon. Digo “iba” porque nunca paso.

Al salir del trabajo fui a verme con mi novio. Todo iba de diez hasta que sale el tema de mi peso, mi cuerpo, etc. Bueno me dijo antes eras modelito y bla bla. Me atrapo. Esas palabras me aislaron en mi propia cabeza toda la tarde.

La ansiedad empezo a comerme la cabeza. Le dije chau antes de tiempo a mi novio. Despues me reclamo que no deje que me acompañara. Que estaba fria. Que no era como antes.

Mierda nada es como antes. Cuando tenia seguridad de mi misma, me gustaba medianamente mi cuerpo. Tenia esa confianza que me hablaba del ego. Ya eso no existe. Tengo miedo, que no le guste, no ser suficiente para el, no quiera estar con una gorda.

Llegue a casa y durante la pelea y los enojos me olvide de la ansiedad. Pero mientras las cosas iban mejorando no paraba de pensar en comer. Comer y comer eso era todo en mi cabeza.

Comi sin ganas de comer. Primero un paquete de galletas de arroz y un tarro de mermelada light entero. Sip no es tanto que son unas 1000 calorias, tuve atracones peores. Pero no pare ahi, no me conforme. Comi media tortilla, un paquete de galletas con dulce de leche, una barrita de chocolate blanco y un pedacito de pan. Sin calorias incalculables diria que unas 4000 calorias.

Comi hasta las 5 de la mañana.

Soy un chancho gordo y feo. Soy lo peor. No puedo creer como estoy arruinando mi vida asi. 

Creo que dormi 4horas con suerte. Nada. Me desperte transpirando. Mis piernas mojadas. Con calor. Mi pobre cuerpo. Expuesto a digerir cantidad de grasa.

Me desperte y no tengo ni hambre. Pero tengo una terrible ansiedad. Creo que es la culpa que siento. Me hace necesitar comer. Olvidarme de esa culpa por un rato. 

Escribo, tomo agua, intento distraerme. No quiero darme atracones nunca mas. Estoy cansada. Nisiquiera empece el gimnasio. Soy un fracaso. Un terrible desastre. Una catastrofe con cuerpo y alma.

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Quiero quiero pero nada

Y dije que ni sabado ni domingo iba a pegatme atracones. Que me quedia deshinchar para el lunes cuando empieze el gym. Ja sip no puede hacerlo. Sabado y quinto atracon seguido. Terrible atracon.

Mañana tengo que lograrlo. Tengo que tener un dia sin atracones. Un dia de descanso para mi cuerpo. Siento que mi piel esta por explotar. Mi panza sigue creciendo. Mis piernas son como las de un elefante.

Quiero adelgazar. Quiero sentirme deshinchada y feliz con mi cuerpo. Quiero recuperar la seguridad de antes, mi viejo autoestima. El cual no era perfecto, pero era mil veces mejor que ahora. 

Quiero sentirme linda y sexy. Quiero que me entre la ropa sin problema.

Quiero sentirme activa y fuerte.

Quiero volver a ser mi yo de hace 2 años atras. Feliz.

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No me dejes caer

Anoche mi novio me corto. Me dejo. Me dijo que soy egoiste. Que estoy loca. Todos mis problemas. Que no estoy lista para una relacion y miles de codas mas.

Estaba enojado y lo entiendo. Pero aun asi no quiero perder a ese hombre. Es todo para mi.

Le pedi otra oportunidad. Le prometi quererme lo suficiente para sentirme segura de mi misma, de mi cuerpo. Me dijo que si yo estoy bien vamos a estar bien nosotros.

Fue dificil para mi prometerle eso, porque se lo dificil que es para mi lograrlo. No se si podre. No creo que lo consiga asi de facil. Es complicado.

En el trabajo hoy una persona me dijo “estas gorda, que te paso?” Quede como espantada de mi. Nadie me lo habia dicho de esa manera tan directa. ” cachetes mas redondos” eso me dijo. Me hice la boluda, que no me importaba, me rei. Pero me rompio por dentro.

Hoy fue el quinto dia de atracon seguido. Creo que me pase. Nunca lo habia hecho tantos dias seguidos. Es demasiado. Mi cuerpo no tiene descanso. Estoy pasada ya. Tengo que parar. Mañana no voy a hacerlo. Me voy a contener como sea. Ademas el lunes empiezo el gimnasio y no quiero sentirme pesada ni tampoco hinchada y con gases como los ultimos dias.

Quiero demostrarme que puedo con esto, que empezar el gimnasio va ser una oportunidad para sentirme bien conmigo misma. Lograr cosas como antes. Bajar de peso y sentirme mas fuerte. Se que no lo voy a lograr en una semana, pero quizas si en dos o tres meses vaya recobrando esa confianza a medida que obtenga logros.

Quiero no solo demostrarmelo a mi sino a mi novio que me acompaño todo este camino dificil y que me sigue dando la oportunidad de amarlo.

No me quiero perder en esta oscuridad. Quiero salir. Necesito hacerlo

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Era lo que queria, o no?

Primero me dice que no que descansemos. Cuando yo me hago la que quiero y el no me dice bueno si aguanto. O sea ni ahi quiero obligarlo. Le digo eso y lo cargo con que me rechazo y bla bla.

Ahora me sale con que elija si ir o no y eso implica que si digo si seguimos sino nos damos un tiempo. Que? Sip separados sin hablar. Para tanto?

No era lo que queria? Bueno, eso le dije, bueno, me di vuelta y me fui. Demasiado dramatica, pero senti que me estaba dejando. Me ardia la cara, cachetes colorados. No me podia quedar frente a el. No podia mostrarme asi.

Separados. Ni al año llegamos. Estoy enojada? Sip muy. Pero despues de todo no voy a tener que desnudarme.

Pero perdi a mi unico pilar, el unico que me mantenia de pie. De donde saco la fuerza ahora?

Estoy sola. Y ahora que?

Distancia es olvido. No creo que vuelva conmigo yo termine de cortar la que me tiro primero. Tome la desicion? Nop el lo propuso. Y mi orgullo fue fuerte al decir bueno.

No va volver conmigo. Estoy fea, gorda, muy loca y enferma. No soy la mina de la que el se enamoro. Soy insegura y tengo mis ataques. Lloro todos los dias. Por que querria volver con alguien asi? 

Tal vez encuentre a alguien mejor. Sana, segura de si misma, que no tenga miedo de desnudarse frente a el. Alguien normal. Alguien que lo haga feliz, simpatica, que lo haga reir y lo acompañe siempre. Alguien que vea peliculas y se conozca todas las de la tele. Alguien asi, es a quien el se merece. Porque lo amo, es una excelente persona. Merece todo eso y mas.

Perdoname amor por no poder dartr lo que te mereces. 

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No puedo

Sera que puera pasar un dias sin lagrimas en los ojos. Eso seria un descanso suficiente. Quiero decir un dia con solo sonrisas y sin una gota cayendo por mis cachetes.

Otro dia mas de llanto agitado. Puede ser posible? Me voy a deshidratar por el amor de Dios tengo que parar.

La cosa es, que no me puedo desnudar. No puedo. Me muero de la verguenza. Estoy horrible y deforme. Soy un asco total. Y se supone que iba a verme con mi novio, si entiende lo que verme con el significa. Pero no, no hay chance, no puedo. 

No puedo.

Someterlo a mi histeria es lo peor que le he hecho. El es un amor, es la luz en mi vida. Lo estoy apagando y no quiero. No quiero meterlo en mi oscuridad. Lo amo y soy tan egoista por tenerlo asi. A veces pienso que alejarme de el es lo mejor. Sobre todo para el porque yo quedaria hecha un trapo. Pero no puedo perderlo. Es mi todo. Es mi vida. Lo amo.

Pense en pedirle tiempo. Pero tiempo para que. El tiempo aleja a las personas. O al menos eso pienso yo. 

Pero no puedo desnundarme para mi, menos para el. Aunque me ame. Yo simplemente no puedo. Que hago? 

No tengo idea si me va esperar. Y si no lo hace? Pero aun asi no puedo. Soy un asco. Daño a los ojos. Si no me espera yo entiendo. No merezco compasion, despues de todo fui yo quien lo alejo.